Høie: Operasjon Laken
Tekst og foto: DanielFørst publisert: 16. januar 2004
Se for deg å ligge i en seng uten laken ... Ganske teit, ikke sant? Jepp. Vi vil ha laken. Laken er tekstilen som bekrefter at vi selv synes vi er så skitne at vi ikke vil skitne ut madrassen. Jeg innrømmer at jeg er en skitten krabat. Jeg trenger laken.
Jeg har riktignok noen få laken fra før, men når man ikke er så gira på å dra ned til elva og vaske dem, har man valget mellom å aldri skifte laken eller å kjøpe et nytt til man gidder å vaske de gamle. Derfor valgte jeg å investere i et helt nytt laken, og jeg slo virkelig på stortromma og kjøpte et relativt dyrt et. Jeg dro hjem og forventet komfort, men hva fikk jeg? Jeg fikk hår.
Jepp, det stemmer. Da jeg la på lakenet etter å ha tatt det ut av pakningen slo det meg at dette ikke var særlig renere enn det jeg nettopp hadde tatt av. Vel, okei, det var det, men dette nye lakenet hadde noe det gamle ikke hadde, og det var noen lange, mørke hår.
Umiddelbart forstod jeg at jeg måtte foreta meg noe med saken. Det var derfor jeg kostet av hårene og valgte å rengjøre hele lakenet. Så slo det meg at jeg kunne utsette styret i Høie (produsentene av lakenet) for litt skam, og kanskje attpåtil få noe tilbake for det! Et brev ble formulert, og hår og emballasje lagt ved. Lakenet valgte jeg å beholde. For det første er det tungt og derav dyrt å sende i posten, og for det andre kunne jeg med hell få noe tilbake for det, og da samtidig få beholde det gamle. Jeg driter da i om det er hår på lakenet (det kunne jo vært langt verre ...), men det hindrer jo ikke meg å la det skjelve i litt Høie-bukser.
  |
| KLAGE MED VEDLEGG: Hår teipes på og legges ved. |
I går kjøpte jeg et Høie-laken av typen Jersey på A.F. Wigen i Trondheim. Da jeg kom hjem og fikk pakket ut lakenet av dets forseglede innpakning, viste det seg at lakenet ikke var akkurat slik jeg hadde forestilt meg det. Vanligvis bruker nyinnkjøpte laken å være ... vel, helt rene, men dette lakenet hadde flere mørke, lange hårstrå liggende på seg. Dette skal da ikke være mulig, og man bør vel ærlig talt ikke utsette lojale lakenkunder for slikt?
Som dere sikkert forstår var dette en rimelig ekkel opplevelse, da man ikke akkurat forventer at det skal ligge rester av andre mennesker på laken man kjøper. Jeg kan bare spekulere i om dere har ansatt noen langhårede kvinner for å prøveligge laknene deres, noe jeg betviler sterkt, men selv da hadde det vel ikke vært meningen at de skulle legge fra seg slikt på produktene.
Dette høres i alle fall veldig søkt ut i mine ører, så jeg tenkte dere burde bli underrettet om saken. For at dere skal tro meg, har jeg på den vedlagte pakningen og kvitteringen teipet fast enkelte av hårene jeg fant på lakenet mitt. Om dere velger å DNA-teste dem (hvis dere har sånne fancy laboratorier) eller ikke, eventuelt finner på noe annet lurt, så håper jeg dere tar problemet alvorlig. Jeg tviler på at andre kunder vil finne en slik oppdagelse mindre ubehagelig enn jeg gjorde. Selv kommer jeg i alle fall til å tenke meg om to ganger før jeg kjøper flere Høie-sengesett, hvis jeg ikke får vite om dette blir gjort noe med. Tro meg, å finne levninger av andre folk i ditt eget, helt nye, dynetrekk, var en avskrekkende forstyrrende opplevelse.
Jeg tror faktisk jeg ble litt kvalm.
Med vennlig hilsen
Daniel
   |
| NEW JERSEY: Jeg mottar og kontrollerer mitt nye Jersey-laken. |
Reklamasjonsbrev/intern
Vi viser til reklamasjon på deres nyinnkjøpte Jersey-laken. Vi har ikke noe problem med å forstå din reaksjon da du fant lange mørke hår i pakningen. Vi beklager dette på det sterkeste.
Dette er en vare som produseres for oss i utlandet, på våre spesifikasjoner. Alle produktene vi selger blir håndtert av personer like mye som av maskiner, og det kan da forekomme at feil inntreffer. Det er vel stor sannsynlighet for at det her har vært kvinner som bretter og pakker disse produktene, og vi anbefaler at produktene blir vasket før bruk.
Vi ønsker selvsagt at våre kunder er fornøyde med Høie Sengetøy, og vil derfor, som et lite plaster på såret, sende med et nytt laken.
Med vennlig hilsen
Høie a.s.
La meg spekulere litt i hva som skjedde på styremøtet hos Høie da de fikk brevet.
Høi mann #1: Neste sak er et ankommet brev fra en i Trondheim. Skal vi se ... han skriver ... å, faen!
Høi mann #2: Enda en som har funnet kroppsvæskene våre på lakenet sitt?
Høi mann #1: Nei, han har tydeligvis ikke funnet dem, men en del lange, mørke hår!
Høi mann #2: Å. Det må være dine, Tore, hehe.
Høi mann #3: Det kan det ikke være, jeg har ikke nappet siden jeg barberte meg for fire ---
Høi mann #1: Nei nei, dette dreier seg om hår fra hodet! Se! De ligger teipet fast her!
Høi mann #2: Æsj, så heslig! Få det vekk!
Høi mann #3: Det må være pakkekvinnene i Papua Ny-Guinea sine.
Høi mann #2: Dette finner vi oss ikke i! Halver lønningene til de langhårede beistene! Fjern samtlige maskiner! Gjør arbeidstidene dobbelt så lange!
Høi mann #1: Øh, sjef, valutaen der gjør at en halvering må rundes ned til null, og med doblede timeantall må de arbeide mer enn 24 timer i døgnet, samtlige dager i uka ...
Høi mann #2: Det burde lære dem å ikke miste håret. Så ... hva gjør vi med trondhjemmeren? Vi kan ikke risikere at han ikke kjøper flere produkter.
Høi mann #3: Hva om vi sender ham det samme lakenet tilbake og bare sier at det er et nytt et? Hahaha!
Høi mann #1: Beklager, men han har ikke lagt ved det gamle her.
Høi mann #2: Jaså, det er en liten luring? Vel, vi utlurer ham glatt. Tore, finn et laken fra lageret og ... hm ...
Døren åpnes og en høi renholdsavdelingssjef titter inn.
Høi renholder: Unnskyld, jeg har fått beskjed om at det er tomt for toalettpapir på doen. Hvor finner jeg nytt?
Høi mann #2: Åhahahahaha!
Fy flate, jeg håper ikke mine spekulasjoner stemmer. Eller er i nærheten av sannheten. Det nye lakenet er i alle fall tilsynelatende helt rent, og de har angivelig ikke brydd seg om at de ikke fikk tilbake det gamle lakenet.
Som et resultat har jeg oppnådd følgende:
Fått to laken til prisen av én.