Humoristiske artikler siden 2000
Spalter
Tips og triks
Irrasjonell oppførsel
Brev til firmaer
Miljøhjørnet
Anmeldelser
Fascinasjon
Øvrige tekster
Gamle bragder
Under lupen
Hybelens herre
Tegneserien
Spør Kryptor
Roteloftet
Bak siden
Om tragisk.com
Utdatert?
Kontakt oss
I sosiale medier
facebook-logo.png
twitter.png
youtube.png
tragisk.com for 5 år siden: Phooningens arvtagere

Fra barnemunn

Vi kjenner alle til dem, ettersom de opptrer fra tid til annen i enhver familievennlig avis eller tidsskrift i dette landet: artiklene hvor journalister oppsøker barnehager for å få barn til å si de teiteste ting om julenissen og Jesus, gjerne med en bisarr sammenheng som antyder mangel på respekt for høytider og ikke minst en ufullstendig oppdragelse.

Disse artiklene oppfyller en viktig funksjon ettersom dette er eneste sjanse man som medmenneske har til å le av hvor dumme unger er uten å få pes for det. Dette er noe det er på tide at vi i tragisk.com utnytter, og siden det er av barn og fulle folk en får høre sannheten, drar vi nå til et sted hvor vi finner begge deler: Barnehagen.

Personintroduksjon

triks295.jpg
I BARNEHAGEN: Fra venstre Lillian, Markus, Torkil og tante Monika. Han helt til høyre er fullstendig ubetydelig (jf. personalet).
Disse deltar i intervjuet i Elveleiet barnehage:

Sander (5), en obsternasig og tykkfallen plugg med diverse problemer i heimen

Lillian (5), en annengenerasjons innvandrer med utenlandske foreldre fra et annet land

Emilie (4½), en veslevoksen pike som har vært borti slike intervjuer før

Torkil (6½), den eldste av alle ungene, men likevel ikke blant de glupeste

Markus (4¾), sky og redd

Tante Monika (33), en av barnehagetantene, mor til Torkil og etter fremtredenen å dømme sikkert en hel del andre

Daniel (22), intervjuer og for all del uten tilknytning til barnehagen for øvrig

Mote

triks296.jpg
LEK: Mens Emilie leker «boksen går» med fantasivennene sine, bruker Sander leketimen på å forflytte kroppen sin til tegnepulten.
Daniel: Jeg ser det står Ice Hockey på genseren din, Sander. Hva skal det bety?

Sander: Ishockey, for atte det er engelsk.

Daniel: Ja, jeg vet det, det jeg prøver å si er ... Er ikke du litt tykk til å ha noe som helst med ishockey å gjøre?

Tante: Unnskyld at jeg bryter inn, men sånt må du ikke finne på å si. Han fikk da bli med på hockey! De sier han er den flinkeste målvakten på år og dag. Det var vel turn og synkronsvømming du ble ansett som for tykk for, stemmer ikke det, Sander?

Sander: Ja, men mamma har sagt at om jeg forteller til pappa om onkel Ingvar, blir jeg for tykk for ishockey også.

Daniel: Akk...urat. Ehm, men du, Lillian, du har en veldig fin genser, da. Ikke sånn ishockeytull.

Lillian: Nei, den er stygg.

Daniel: Ja, den er egentlig det.

Lillian: Mamma har laget den. Hun er sånn ... klærdesegner.

Sander: Hun må være fargeblind, haha!

Lillian: Ja, det er hun også, hun jobber mange jobber.

Daniel: Og hva gjør en sånn klesdesigner, da?

Emilie: Ååå, hun designer klær, vel, det er derfor det heter klesdesigner, da!

Daniel: Det der hadde vært søtt om du hadde sagt det med et søtt tonefall, og ikke et nedlatende et.

Sander: Hei, mannen, det står mer på genseren min. I nakken er det en lapp hvor det står L. Det står for Lekker.

Emilie: Ne-he-hei! L-en betyr FEIT!

Sander: Gjør det vel ikke! Det er ikke noen L i «feit», vel.

Emilie: Det vet vel ikke du noe om, du kan ikke å skrive, engang!

Sander: Jeg kan å skrive «feit». :(

Rasisme

Torkil: Rasisme er når man setter seg i munnen til en smed. En smed med veldig stor munn, da.

Emilie: Imbesil! Det har med negre å gjøre! Sånne som Lillian!

Lillian: Jeg er ikke neger. Jeg er bare litt grå.

triks305.jpg
TORKIL: Denne gutten gjorde større suksess med å stappe kroppsdeler inn munnen enn å forme innholdsrike setninger med den.

Emilie: Det er pigmentene dine som gjør det. De er dårlige.

Tante: Ser dere, dette er akkurat det mannen snakker om. Rasisme er sånn når vi som er hvite sier hva vi mener om de som ikke er det.

Torkil: Som den gangen da du kastet de eggene etter hun med de smale øynene, hun som bare var her noen få dager og så sluttet hun, og så sa du at hun hadde flyttet dit hun hørte hjemme, og der hadde de sikkert ikke dopapir engang og bodde i huler?

Tante: ... Kremt. Det der er sånne ting som aldri har skjedd, men som du finner på i hodet ditt, Torkil.

Torkil: Som den svære hesten med de blodige føttene, som bruker å stå inne på kjøkkenet og spise av kjøleskapet?

Tante: Akkurat som den, Torkil. Nøyaktig som den. Så hold kjeft.

Lillian: Den har jeg også sett. Den heter Svarten, tror jeg.

Tante: Ja, du relaterer nå alltid ting til deg selv, du, Lillian. Gå og lek med sykkeldekket og pinnen din.

Rusmidler

Borte ved luftinntaket til kjøkkenet har lille Emilie satt seg for å ta en røyk. Tante Monika nekter oss å ta bilde, på tross av at jeg argumenterer for at ingen vil tro på det likevel. Slikt kan jo lett manipuleres på datamaskin i disse dager. Hun blånekter likevel og holder på sitt, og påpeker dessuten at her på bruket er det bare de ansatte som får drive med manipulasjon.

Emilie: Mamma er lege, og hun sier at det ikke er noe galt i å røyke. Kroppen kan sågar ha godt av tjære, om bare doseringen er riktig.

Daniel: Du minner meg om Dakota Fanning. Alltid så helvetes veslevoksen og har svaret på alt. Er du ikke bare fire og et halvt år gammel? Oppfør deg deretter! Pill deg i nesen eller noe!

Emilie: Jeg er ikke fire og et halvt, jeg er fire og fem åttedeler!

triks297.jpg
Alle som ikke er overvektige må rekke opp hånden. Sander, som trodde at i dag var «ha-på-klær-som-oppgir-vekta-di»-dagen, foreviser selvinnsikt der han planter sine hender trygt i gulvet. Eller kanskje er det tyngdekraften som spiller ham et puss.

Sander: Pappan min sier at unger ikke skal røyke samme hvor mange åttedeler de er. En gang tok jeg en som vennene hans hadde, den var ikke sånn fin og rett som din, og den luktet annerledes.

Emilie: La meg bemerke at jeg nå himler med øynene. Tok du bare jointen, eller røyket du den faktisk også, tøffen?

Sander: Jeg visste ikke hvordan man skulle få den til å ryke, så jeg spiste den isteden. Da ble jeg kvalm.

Emilie: Men du spydde vel ikke. Det hadde vel stridt mot din natur.

Sander: Jeg visste ikke hvordan man skulle gjøre det heller.

Daniel: Kan vi snakke mindre om Sanders bulimidemens og mer om rusmidler? Jeg hører at de som bruker narkotika er stadig yngre. Har noen av dere hivd dere med på bølgen, eller henger dere etter også på det området?

Emilie: Jeg vet ikke om du helt skjønte hva det innebærer at siggen til Sander ikke var «fin og rett» og ---

Daniel: --- og Emilie får ikke svare.

Torkil: En gang tok jeg mange tabletter fra det hvite skapet oppe på veggen. Men jeg delte med mange av de andre, da.

Sander: Var det den gangen Endre satte på techno og vi fikk spille kjempehøyt og danset med glowsticks?

Tante: Det var tider.

Religion

triks300.jpg

Tante: Åh, alle barna hos oss vet godt hva religion er, for her er vi flinke til å stimulere barna med dagsaktuelle og viktige tema. Vi hadde tegnedag i går, og da fikke alle tegne hver sin Muhammed.

Torkil: Sander sin var den beste, for hans Muhammed hadde tissemenner i stedet for øyne, og sår og bæsj over hele seg, hahaha!

Tante: Ja, vi liker å premiere de som utmerker seg, da, skjønner du, og det var bred enighet her om at Sander skåret særlig bra med penisøynene. De appellerte. Overraskende stor detaljrikhet.

Markus: Religion er at man tror på noe, tror jeg.

Sander: Pappa har ikke religion på meg, da.

Daniel: Hva er det man tror på om man er religiøs, da?

Markus: Guder og ånder ... og ...

Emilie: ... og å kjøre fly inn i arkitektoniske bragder! Jeg blir faen meg så jævla provosert av de satans muslime--

Daniel: Vi er ferdige med å behandle temaet rasisme, Emilie.

Emilie: Men jeg hater religion! Det kommer ingenting godt ut av det!

Daniel: Og likevel kan du takke religionen for samtlige skjellsord i tiraden din.

Emilie: Jeg kan kanskje, men neigu om jeg føler for det. Herregud for noe helvetes ubrukelig møl. Nei, spikr meg på korset og kall meg Judas, så skal jeg kritisere deg for ikke å ha finlest Bibelen, og samtidig kanskje se mitt snitt til å be deg om få meg ned derfra og til nærmeste hospital så jeg kan få se til å lege disse snittene mine før jeg dør av dem. Spikre har en lei tendens til å ikke være sterile.

Torkil: Sånn som meg.

Emilie: Jøss, jaggu fant du ikke et ord du kjente igjen, du også.

Forplantning

Daniel: Hvordan er det far blir far, da?

Emilie: Nå spør du fordi du faktisk lurer, ikke sant?

Torkil: Man kommer med storken, det har jeg fått vite. Jeg hører pappa komme med storken hver kveld etter at jeg har lagt meg.

Emilie: Åh, det er ingen som kommer med noen stork.

Torkil: Jeg er ganske sikker på at det var noe med en stork.

Markus: Man ... stikker tissen sin i noen andre. Rødm.

triks304.jpg
EMILIE: Mens de andre barna lar seg fascinere av egne kruseduller, lager Emilie sudokuer til barnehagetantene.

Torkil: Inn i en stork, da, sikkert.

Lillian: Æææsj! Jeg ville aldri stukket tissen min i en stork!

Emilie: Fedrene deres, tatt i betraktning det sosiale sjiktet de tilhører, kan faktisk fort tenkes å ha gjort akkurat det. Min far arkitekten, derimot, penetrerte sin kones cunnus med sin standhaftige mentula, og der, mine venner, har vi en forplantning de kunne være stolte av. Resultatet av den fruktbare akten står foran dere her i all sin prakt. Ja, fyrst Torkil av Forvirristan, jeg snakker om meg.

Torkil: Men du er jo ikke en stork.

Emilie: Nok storkprat!

Torkil: Moren din må være stork, da.

Emilie: Jeg tar tilbake det jeg sa. Dette er forplantning. Av min neve. I trynet ditt.

Skolestart

triks301.jpg Daniel: Mange av dere skal vel starte på skolen til høsten. Blir det moro, eller? Litt skummelt, kanskje? Hva sier du, Torkil, du skal vel bli skoleelev, du som er så gammel?

Tante Monika legger riset hun holder i tilbake bak speilet, kommer og rufser Torkil i håret.

Tante: Åh, vesle Torkil venter på en mye bedre elevplass på den derre skolen på det luftslottet oppe bak skyene, gjør du ikke, Torkil?

Emilie: Det hun prøver å si, er at han er sen i utviklingen, og at skolegangen hans derfor er satt på vent for andre året på rad. Jeg ville ikke satt pengene mine på at Torkil har lært å lese innen han når konfirmasjonsalder, for å si det sånn, og jeg setter pengene mine på mye rart. Lavrentekonti, for eksempel. På pur faen.

Daniel: Hvorfor går ikke du på skole, da, Emilie, hvis du er så jævla smart?

Emilie: ... Du målbinder meg ikke så lett, døgenikt. Jeg tar meg en tur, og når jeg kommer tilbake har jeg klekket ut argumenter som slår deg i bakken så det synger. Dere finner meg borte ved spilleautomatene så lenge.

Sander: Jeg gleder meg til skolen. Jeg har hørt mye bra om skolemelkordningen. De har H-melk der. Og så får de åpne kartongene sine selv, så man slipper å bli så søvnig av melken som man blir her.

triks299.jpg
MARKUS: På grunn av sin fobi mot fortenner, har han begynt å rive dem ut.

Markus: Jeg gruer meg litt, jeg. Jeg er litt redd for de store ungene.

Daniel: For at de skal rundjule og mobbe deg?

Markus: Ikke før nå, når du sa det. Nå ble jeg redd for det også. :(

Tante: Å nei, ikke begynn. Guttungen har så mange fobier at vi har en egen perm for dem, han trenger ikke flere. Han er til og med livredd for ting som er myntet på barn. Har du noen gang hørt om en unge som er redd for partyhatter?

Markus: PARTYHATTER!? HVOR!? AAAAAAAAAAAAAAA!

Sander: Partyhatter! Hurra! Hvor?

Tante: HOLD KJEFT, MARKUS!

Lillian: Tante, har du glemt at han også er redd for høye, skingrende damestemm---

Markus: HJELP! HØY, SKINGRENDE DAMESTEMME! AAAAAAAAAAAA!

triks302.jpg Det skal etter hvert vise seg at Torkil har sittet og fiklet med min medbrakte lydopptager, og innen jeg merker det ved slutten intervjuet har han bitt i stykker halve kassetten. Dette fører til at opptaket herfra bare er løse usammenhengende biter, og siden jeg var under kraftig påvirkning av alkohol under intervjuet og ikke engang husker hvordan jeg kom meg hjem, vil disse fragmenterte klippene bli stående uforklart:

... er redd for balltrær også, jeg vet da det! Vil du jeg skal finne det frem!? Og du, du trykker faen ikke dette! Markus, her ko...... det er jo ingen partyhatter her. Skuffa! Da bruker jeg denne tilkoblede frityrgryta isteden. Hodeplagg er hodeplagg.... noen sett hvor Tante sist gjorde av vodkaen sin? Jeg tapte stort, og nå trenger jeg en dri......r ble du av, Markus? Nå har du fått meg i piñatahumør og da......nte! Hesten har slitt seg løs! Den fikk tak i Bastian og det er blod overa......AAAAAA! KLOVDYR! AAAAAAAA......sen i utviklingen? Hvordan kan man være sen i en utvikling man ikke har? Mmmm ... BASF ......e som rører seg eller lager en lyd får denne i hodet! Du både rører deg og lager lyd, Tante. Begge deler veldig mye. Sant nok. Klonk. Burp.

Epilog

Lillian ramlet under en veivals, ble det sagt, og er nå utstilt ved Senter for etnisk samtidskunst. Resten har besøkt utstillingen, men syntes den var ganske kjedelig.

triks307.jpg

070606