Humoristiske artikler siden 2000
Spalter
Tips og triks
Irrasjonell oppførsel
Brev til firmaer
Miljøhjørnet
Anmeldelser
Fascinasjon
Øvrige tekster
Gamle bragder
Under lupen
Hybelens herre
Tegneserien
Spør Kryptor
Roteloftet
Bak siden
Om tragisk.com
Utdatert?
Kontakt oss
I sosiale medier
facebook-logo.png
twitter.png
youtube.png
tragisk.com for 5 år siden: Phooningens arvtagere

hybelensherre_logo.gif

Mat - å spise økonomisk

Det er en kjensgjerning at det koster å bo for seg selv. Selv når man har funnet seg det billigste stedet som er å oppdrive, er det en drøss utgifter som gjenstår, fortrinnsvis mat. Mat er en gedigen utgift, og det dumme med den er at den vanskelig kan unngås. Man kan i det lengste snylte på venner og kjente (erfaringsmessig vil mange etter hvert forflytte seg fra «venner»-kategorien til «kjente» jo lengre du drar snyltingen), eller dra på alle mulige politiske tilstelninger hvor man får småkaker for å høre på folks forvridde meninger. I tillegg har Frelsesarmeen gratis suppe å by på, og av og til kan du få både kjeks og vin i din nærmeste menighet hvis du bare går med på å late som om du spiser innmaten av en flere tusen år gammel mann.

Dette er dessverre ikke en varig løsning. I beste fall kan den brukes for å supplere på matinntaket for å spare på matbudsjettet. Mat er ikke gratis, og du blir pøkke nødt til å bruke penger på det. Likevel finnes det en del muligheter for å gjøre utgiften så liten som mulig. For det første må du gi avkall på biffen. Fra nå av er ordentlig kjøtt bare et fjernt minne. Sånt koster for mye penger. Velkommen til kostholdsskolen hvor vi driter i næringsinnholdet, så lenge det er billig.

Forskjellige matretter

hybel017.jpg
TOAST: Et billig alternativ.

Kneippbrød og toast

Ingenting slår kneippbrød i pris versus metthet. Handler du på rett sted, får du et digert brød som smaker power, til den smukke pris av fem kroner. Hvis du vil skeie helt ut, kan du investere i pålegg. Her anbefales margarin og brunost. Tine Meierier var nok kry som haner den gangen de fant på slagordet «Brunost er billig og best bestandig», men det stemmer faktisk. Vel, ikke at det er best, da, men at det er billig. I lengden skal det litt til å finne billigere pålegg.

Når man med tiden har slitt lenge med brunost, kan det være en idé å variere før man går på veggen. Som helgekos kan man koste på seg litt hvitost, og har du krydder i tillegg kan du lage en helsikes god toast. Det forutsetter riktignok at du har et toastjern, som ikke er dyrt i seg selv, men billigere blir det likevel om du kan snylte på jernet til noen andre i kollektivet, slik jeg gjør. Da slipper du å bry deg med å rengjøre jernet også.

Kneippbrød er anvendelig og sykt billig, og toaster du skiten blir det til og med godt. Tre kastestjerner.
hybel018.jpghybel018.jpghybel018.jpg

hybel019.jpg
NUDLER: Ujevn pris.

Nudler

Ikke la deg lure av ham, selv om han snakker så søtt gebrokkent og luller av seg visdomsord han liksom skal ha fått fra mora si. Jeg snakker så klart om Mr. Lee, hele Norges østlige kjæledegge. Nudler er billige, sier han, kjøp Mr. Lee! Jo da, nudler er billige, men Mr. Lee-nudlene koster det hvite i øyet og må unngås for enhver pris (men ikke høyere pris enn nudlene hans faktisk koster, det vil jo være litt bortkastet).

Alternativet er da å kjøpe nudler av andre merker. Du kan faktisk få pakninger ned til under to kroner stykket om du tør å satse på de riktige merkene. Jo rarere navnene er, jo billigere blir det. Mr. Noodle. Yum Yum. Man kan bare spekulere i hva man kan finne om man går inn i riktig asiatsjappe. Riktignok smaker det mer alternativt proporsjonelt med hvor høkkert merket er, og hvor bra rengjøringen er på sjappa du kjøper inn nudlene i, men du skal ikke bry deg om smaken. Saken er om du blir mett for fire eller fem kroner. Når måneder blir til år, vil slike valg gi stor uttelling. Om magen din varer så lenge, da.

Nudler er veldig billig, men en slem, snill mann selger dem til overpris. Dessuten tar noen nuddeltyper kverken på magen din. Derfor får nudler to kastestjerner og én bombe.
hybel018.jpghybel018.jpg hybel020.jpg

hybel021.jpg
FERDIGPOSER: Lettvint, avansert middag.

Pasta Bolognese og andre ferdigposer

En dag ringer kanskje moradi og sier at hun kommer på besøk for å spise middag hos deg, samt for å se hvordan du har det og sånn. Panisk bruker du opp nesten all reisetiden hennes på å vaske hybelen så det ser presentabelt ut for mor. Hvordan skal du nå rekke å lage en middag som får det til å lyse stolthet ut av øynene til moradi, og det før hun kommer så hun ikke ser hvor amatørmessig du lager maten?

Det samme problemet kan dukke opp hvis du mot formodning får dratt med deg ei dame opp på hybelen din (altså ei dame som ikke er moradi), og du vil imponere med god middag. Likevel vil du jo ikke bruke halve kvelden på å steke masse ingredienser du ikke har til å tilberede en rett du ikke kan å tilberede. Hva er løsningen? Ferdigposer!

Ferdigposer som mitt testobjekt «Pasta Bolognese» går ut på at den ferdige middagen består av flere forskjellige bestanddeler, slik at det faktisk er en ordentlig rett. Det geniale er at man kjøper en pose hvor alle ingrediensene er med, ferdig blandet og frosset, så alt det man gjør er å steke innholdet. På én plate. Da kan man ha full konsentrasjon på den ene platen, og man kan vanskelig feile.

Problemene med ferdigposer er bare to, men de er store. Pasta Bolognese smaker skikkelig ekkelt, og dessuten koster slike poser en formue. Denne kostet 26 kroner. Du kunne fått 13 pakker nudler for samme prisen.

Ferdigposer er dyre og smaker jævlig. To vanlige bomber og en sånn annen, søt bombe.
hybel020.jpghybel020.jpghybel022.jpg

hybel023.jpg
HERMETIKK: Billig, men ...

Lapskaus og annen hermetikk

Vi mennesker er kjøttetere, og etter nok måltid med bare nudler og gress kommer man til et punkt hvor man må sette tennene i innmat fra dyr. Sorry, det blir ikke noe biff her heller, derimot kan man en gang iblant åpne for et måltid lapskaus. Lapskaus følger egentlig samme prinsipp som ferdigposer, bare at det er langt billigere. Riktignok må man investere i boksåpner for å få opp boksen, med mindre man vil bruke øks slik vi gjorde på Skauen.

Det må nevnes at lapskaus og annen hermetikkmat ikke er særlig godt, men trenger man et ordentlig måltid med kjøtt i, er nok dette det nærmeste man kommer. Dessverre er det et klin uten like å vaske opp, især hvis du lar tallerkenen stå noen uker, så restene tørker inn.

Hermetikk er ganske billig, men særlig godt er det ikke. Dessuten minner det om Skauen. Da må det nesten bli en håndgranat i tillegg til kastestjernene og bomben.
hybel018.jpghybel018.jpghybel020.jpghybel024.jpg

hybel025.jpg
GRANDI: Aaaah, sweet Grandiosa ...

Pizza Grandiosa

Pizza Grandiosa er og blir den ultimate hybelmaten, og er med god margin den aller beste ferdigpizzaen. Grandi er middagen du planlegger å aldri ha, fordi den er såpass dyr og er så sykt god at når du har spist den, vil alle de andre middagene du skal ha i den påfølgende uken smake klor i forhold. Grandi er middagen du likevel har altfor ofte. For øvrig en genial middag siden den ikke lager oppvask. Pizzaskjærer, sier du? Nei, slikt koster penger. Hva med kniven på bildet til høyre, da? Sssh, hva får deg til å tro at den tilhører meg?

Grandiosa er utrolig godt, men for å gjøre den best mulig trengs det hvitost, noe som gjør den enda dyrere enn den allerede er. Derfor blir det en drøss med symboler du har sett før, pluss en dynamittladning.
hybel018.jpghybel018.jpghybel018.jpghybel018.jpghybel018.jpghybel018.jpghybel020.jpghybel020.jpghybel020.jpghybel024.jpghybel024.jpghybel026.jpg

Et siste sparetriks

hybel027.jpg
GRATIS TILBEHØR: Salt.
Nå har du lært om en del forskjellige matretter du kan stelle i stand på hybelen din, og blitt informert om en del fallgruver i tillegg. Hva om du vil ha litt tilbehør til maten din? Ketsjup? Salt? Intet problem. Stikk innom Burger King hver gang du er i byen, og plukk med deg en haug av alle posene de har å by på. Ikke at salt er en sånn kjempeutgift, så du sparer vel effektivt sett ikke inn noen ting, men det gir en symbolsk følelse av at du har spart noe og snytt en stor, slem bedrift samtidig.

Saltet på Burger King er godt, og det er sikkert ketsjupen også. Dette tipset får bedømmingen fire dynamittladninger. Ikke fordi det er noe særlig eksplosivt med bordsalt, men fordi jeg likte dynamittkubbe-symbolet, og ikke fikk brukt det særlig mye tidligere i teksten.
hybel026.jpghybel026.jpghybel026.jpghybel026.jpg

Relevante artikler

Egenlaget pommes frites | Daniel lager pommes frites fra bunnen av, men helt ordinære poteter.

170204