Humoristiske artikler siden 2000
Spalter
Tips og triks
Irrasjonell oppførsel
Brev til firmaer
Miljøhjørnet
Anmeldelser
Fascinasjon
Øvrige tekster
Gamle bragder
Under lupen
Hybelens herre
Tegneserien
Spør Kryptor
Roteloftet
Bak siden
Om tragisk.com
Utdatert?
Kontakt oss
I sosiale medier
facebook-logo.png
twitter.png
youtube.png
tragisk.com for 5 år siden: Phooningens arvtagere

tips.gif

Trikset med å gå på kino

av Daniel

syk087.jpg
KINO: La oss dra hit igjen for å bli irritert til blods.
Hver eneste gang jeg går på kino, lover jeg meg selv at jeg aldri skal utsette meg for slike påkjenninger igjen. Det er så mange irritasjonsmomenter i og rundt kinosalen at det er til å gå klikk av. Likevel drar jeg oftere på kino enn noen gang. Muligens på grunn av at jeg kanskje liker litt å bli provosert, sannsynligvis pga filmene. Uansett; det uerfarne kinofolk trenger er en god guide til hvordan å oppføre seg på kinoen. Planen var derfor umiddelbart å skrive en tekst om nettopp dette. Istedet valgte jeg et litt festligere synspunkt, om hvordan man kan irritere andre kinogjengere på en ordentlig måte. Det finnes så mange muligheter at det er synd å se talentløse irritanter prøve å bråke mest mulig med posene sine og kaste Knott vilt rundt i salen. Derfor denne teksten; det er på følgende måte du skal irritere andre på kino. Med æren i behold.

I billettkøen

triks104.jpg
BILLETTKØEN: Det er bra kjipt å stå i.
I disse moderne dager kan man bestille billetter på det man så fint kaller «telefon» og nå også Internett (disse tilbudene varierer selvfølgelig i tilgjengelighet fra kino til kino). Uansett ender man opp i billettkøen for å hente ut helvetet. Ja da, noen kinoer har mulighet for å hente ut reserveringen på sånn derre boks, vøttø, men faen da, bli med på leken og ikke kveruler sånn. Du må altså stille deg i kø, og huff og huff, selv om du jo helst ville ha unngått å omgås andre folk.

Et stikkord her er lytting. Hold derfor kjeft selv, og lytt til dine medkømenneskers samtaler. Snapper du opp noe som leder til hvilken film de skal se, henvend deg til den personen du drar sammen med og begynn og snakk om filmtilbudet. Han/hun er selvfølgelig med på opplegget, og foreslår den filmen gjengen ved din side har tenkt å se. «Nei, faen heller! Den har jeg sett! Det må være den desidert verste filmen jeg har sett! Åh! Ikke nevn den igjen, den er en skam for hele filmindustrien!» kan du bryte ut, stikke fingeren i halsen og etterligne oppkastlyder. Hvis du er mer av den sofistikerte typen, kan du hinte til at filmanmelderne som skrøt filmen opp i skyene visstnok ble bestukket av filmselskapet, i alle fall etter hva du har hørt. Om du virkelig synes filmen er bra eller ikke, eller om du egentlig har sett den i det hele tatt, er uvesentlig. Du skal bare gjøre køfolket nervøse for at de velger gal film. Ved suksess velger de kanskje en annen, dårligere film, og det er jo akkurat det vi vil.

Ved luka

triks105.jpg
UBESTEMMELIGHET: Her skal vi stå en stund og velge film.
Billettluka er det stedet utenfor kinosalen hvor du kan irritere flest folk på en gang. Det inkluderer ekspeditøren og samtlige i køen. Selvfølgelig har dessverre ikke du og kinofølget ditt bestemt film ennå, og etter å ha vurdert fram og tilbake med dem, henvender du deg til ekspeditøren og spør hva hun anbefaler. Antagelig er hun så lei at hun bare vil si en film for å bli kvitt dere. Gi deg ikke. Kom med masse «Ja, men ...» og «Er ikke den egentlig ganske [negativt ladet adjektiv]?». Poenget; ikke bestem deg. Og når ekspeditøren formaner deg om å flytte deg fordi du sinker køen (hvilket jo er poenget, så du får irritert dem også), blåser du det unna med en unnskyldning om at dere snart har bestemt dere. Start så prosessen på nytt igjen.

Med god timing kjøper du billetter rett før dere blir hentet av Securitas-vaktene som tripper etter å få vist sin utrolige myndighet. Dere kjøper selvfølgelig billetter til filmen dere har bestemt for lenge siden, gjerne en dere avskrev som «forferdelig» foran ekspeditøren. På dette stadiet har du forpestet køstemningen og du har kanskje tilogmed hindret et stakkars vordende kjærestepar i å rekke suppefilmen de hadde tenkt å se. Den eneste filmen som begynner innenfor en fornuftig tidsperiode er «Hjernemasse 2: Flere sultne fra kirkegården», som fører til totalhavari for forholdet. Hvis du vil oppnå slike ting, da. ... og det vil du, jo, så inn i kinosalen med deg.

I kinosalen

triks102.jpg
KINOSALEN: Arenaen for plagsomhet.
Gå inn så sent som mulig (ikke så sent at du ikke får med deg begynnelsen av filmen) før lyset slukkes. Ikke bare slipper du masse reklame, men med dine prima billetter midt på en av de mest befolkede radene, må du «dessverre» forsere masse sittende kinogjengere. Vi vet jo alle hvor irriterende det er med folk som skal forbi når vi sitter i kinosalen, så hvis du har plass langt ute på siden av salen; ikke fortvil. Da går du inn på motsatt side. Og er du skikkelig irriterende går du inn på et par-tre gale rader først før du finner den rette.

Når filmen begynner, begynner også småpratingen. Snakk såpass høyt at din ukjente sidemann forstår at du har sett filmen før (om nå dette stemmer eller ei). En av hovedpersonene dukker for første gang opp på lerretet. «Å, faen, han der er så plagsom, men det er en jævli tøff scene når han dør, da.» Lytterne dine skjønner nå at han dør og blir sykelig irriterte fordi du har avslørt dette så tidlig. Enda bedre er det derfor hvis han ikke dør (men gjerne er veldig nær noen ganger), fordi de da har irritert seg bortkastet og hele tiden har ventet på at han skal dø. Hele filmen blir dermed spolert.

For å pynte ytterligere på resultatet, kan du begynne å avsløre hva som skjer i slutten av scenen/filmen. For at dette skal fungere, bør du ha sett filmen før på ordentlig. Har du sett den nok ganger, kan du ramse utav deg filmsitatene på løpende bånd synkront med filmen, eventuelt noe før.

Ut av kinosalen

triks103.jpg
Kinoen er vår!
Ved storfilmer står gjerne kinogjengerne allerede i kø utenfør salinngangen for å se neste visning av filmen. Se tydelig forbannet og skuffet ut, der hvor du og gjengen din halvhøyt kjefter og smeller om at dere selvfølgelig burde ha skjønt at filmen ville bli så dårlig, og at dere heller kunne ha sett det meksikanske dramaet (om hu derre åttebarnsmoren som måtte jobbe helt siden hun var 12 år og da bare trebarnsmor). De stakkars håpefulle som dere passerer vil (ved godt nok skuespill fra deres side, filmen var jo god, selvsagt, ellers ville dere ikke ha sett den) kjenne frykten stikke i hele kroppen, vel vitende om at nå er det uansett for sent. Billetten er kjøpt, og det er ingen vei tilbake.

Nå som du har ødelagt dagen for så mange som overhodet mulig på en kinotur, kan du se på hendelsen som en vellykket utført operasjon. I morgen venter nok en dag med irritasjon. Andres irritasjon, forhåpentligvis.